Un día bastante pesado...

Sabéis que? que me he propuesto ser feliz, y también un poco egoísta. Voy a dejar de pensar en tantos males ajenos (Podré?) para pensar más en mi persona, a la que tengo un poco abandonada ultimamente y así le va, que la pobre no levanta cabeza, y pasa los días de achaque en achaque...
No se exactamente a que se debe lo que llaman "stress", o porque se acumulan esos nervios en el estomago, cuando no te sientes ni estresada ni nerviosa, no entiendo muy bien en que se basa un medico para dar semejante diagnostico. A veces pienso que achacan algo al stress, cuando no es un virus. Porque esa es otra, que será eso del virus? Haber, no soy cortita, y se literalmente lo que es un virus, pero cual de todos los virus es el que tienes? El medico no te da tanta información, solo virus. Y yo que creo que no tienen ni idea, cuando son síntomas poco graves, por decirlo de alguna manera, los meten en el saco de nerviosismo o de los virus sueltos, y así pasan más rápido al siguiente paciente.
Por eso aun no acabo de entender estas denominaciones, pero bueno...como ultimamente a mi me han dicho las dos, pues creo que llegó el momento de echar a correr para huir de los virus, y de paso haber si con un poco de deporte también solucionamos lo de los nervios, por que si no tendré que acabar dándole la razón a los médicos que parecen conocerme mejor que yo misma, y pandar con las consecuencias...
Como ultimamente se me da por cuestionarlo todo, a lo mejor es eso lo que me lleva al virus raro ese, aunque yo creo que mi problema es más bien querer tenerlo todo bajo control. Saber que va a pasar en todo momento y tenerlo todo perfectamente programado, y cuando algo se sale del camino marcado me entra la histeria de querer ponerlo como debiera, aunque no siempre es posible...Ultimamente también desarrollé la faceta de la pataleta de niña pequeña, o el llanto con mocos de quiero un caprichito...osea que se me está yendo la cabeza hacia el lado contrario al que yo había marcado para ella.
Hoy me levanté como si un hipopótamo de tamaño XXL , se quedara dormido sobre mi, y me pasé media mañana deambulando por la vida sin parar de bostezar y de pensar en lo cansada que estaba. Luego me puse las pilas y le di ritmo al cuerpo a base de recados, y cosas que tenia previstas para hoy, pues cuando llegué a trabajo ya estaba más relajada y más feliz...me entendéis? Ya se que no, es que soy un poco rara, que le vamos a hacer, y hoy más que parece que estoy como el día!!! (Por cierto mientras escribo esto está empezando a tronar...querrá decir algo???)

Escucha con tus ojos.

Esta tarde viniendo para trabajar, me encontré con un letrero que decía: "Escoita cos teus ollos", que traducido vine diciendo: Escucha con tus ojos.
He leído la frase, le he estado vueltas, y creo que es buenisima. Porque si todos nos molestaramos en escuchar con algo más que con las orejas, la cosa cambiaría.
Creo que muchos de los malos entendidos de esta vida, vienen porque este me contó, que el otro le dijo, que su primo había escuchado, que la vecina de en frente había visto...y cuando llega a ti la noticia, viene tan distorsionada que sería una suerte que algo de lo que estás escuchando sea real. Pero a veces lo creemos sin más, y no solo eso, si no que seguimos la cadena contándoselo a todo el mundo, cuando ni nosotros mismos sabemos hasta que punto puede ser cierto tal historia, pero en algunas ocasiones hasta nos aventuramos a saber la información a ciencia cierta.
Los rumores de siempre, de todos los días, pero por los que mucha gente acaba sufriendo. Por eso cuando me puse a darle vueltas a la frase, pensé que esta sería la solución a todas esas bolas de nieve. Escuchar con los ojos, me parece una idea genial.
Ahora cuando alguien me cuente algo de procedencia extraña, me aseguraré de investigar si lo ha escuchado con los oídos o se ha esforzado más en su trabajo de investigación, porque a veces se llegan a extremos espeluznantes, y a mucha gente le cuelgan el san benito como se suele decir, siendo inocentes.

Un ejemplo de mujer: Marisa Medina

Ayer de noche, viendo la televisión, y cambiando de canales compulsivamente, me encontré con una entrevista a Marisa Medina en salvame deluxe.
Marisa es una expresentadora de televisión, trabajó en diferentes programas de audiencia, y el alguno a las ordenes del famoso Chicho Ibañez Serrador. También escribió un libro autobiográfico sobre como vivió algunos años metida en el mundo de la droga y del juego, y como consiguió salir de todo aquello y volver a empezar.
Después de como hablaba ayer, no me extraña que haya logrado salir de aquel mundo tan horrible, porque me encontré con una señora luchadora, fuerte, y digna de toda mi admiración.
Ayer Marisa, fue a la tele a despedirse de algún modo de sus espectadores. Desde hace un año y medio ella lucha contra un cáncer de Colom, y hace cosa de un mes y después de pasar por dos intervenciones quirurgicas, los médicos le anunciaron que le quedaba un año de vida, o como mucho dos. Tiene la opción de iniciar un tratamiento de quimioterapia en unas semanas, pero es muy fuerte y muy duro, y como no le dan más esperanzas que alargar la vida un par de meses más, se lo está pensando. Ella dice que no quiere prolongar la agonía, que no quiere sufrir, ni que sus hijas la vean mal.
Ayer Marisa, me dio una gran lección de vida. Contaba como desde que sabe el tiempo que le queda vive de forma más intensa, que sin saber explicarlo era capaz de ver los árboles más verdes o el mar más azul. Ella decía que la vida no es como la vives, si no como la dejas, y que hay que hacerle las cosas fáciles a los que te quieren, y asumir que se te acabó el tiempo. Se declaraba amante de la vida, pero que sabia aceptar una derrota, y que viendo el lado positivo se iba guapa, que no tendría que pasar por la etapa de las arrugas, o la de tener que vivir en un asilo siendo una anciana.
Hubo un momento, en el que se levantó a leer un poema que ella misma había escrito, un poema en el que se despedía de todos sus amigos, y que finalizaba con un "Marisa ya se va".
Ayer vi una persona con mucha fuerza, llena de coraje y de ganas de robarle a la vida un extra de tiempo, vi una persona que asumía complacientemente lo que le llagaba sin estar enfadada, o deprimida, o preguntarse el por que a ella. Vi una persona que quería marcharse de una forma digna, y dejando a sus hijas el mejor ejemplo que una madre les pueda dar.
Ayer me hice fan de esta mujer, me conmovieron cada una de sus palabras, me sorprendió esa fuerza, y esa forma de llevar las cosas, que aunque me parece durisima no dudo que es la más adecuada. Ella piensa en sus seres queridos en todo momento, en sus hijas y en sus nietos, aunque decía que no quería que estuvieran tristes ya que en el otro lado también la esperan muchos seres queridos.
No se si habéis tenido ocasión de verla ayer, si no es así creo que dan alguna reposición de este programa por la semana, pero desde luego creo que tenemos mucho que aprender de gente con un corazón tan grande como el de esta mujer. Admirable de verdad.

Deseando la llegada de Icia y Nicolás.

Me encontré este video porque una amiga lo publicó en el facebook esta mañana. No pude evitar compartirlo con vosotros.

De todas formas, quiero dedicarselo de forma especial a mis dos amigas Ceci, y Marta, que ambas estás esperando un bebé. A las dos las quiero muchisimo, y las casualidades de la vida, hacen que estén esperando para finales de Noviembre.

Este año acabará de forma muy especial, porque por fin, tendré aquí a Nicolas y a Icia...

Ceci, Marta: Va por vosotras!!!

Gordo tu padre!!

Llevo a dieta desde Febrero, nada más empezar el 2010, me he prometido a mi misma que empezaría a cuidarme, a llevar una alimentación más sana, que a parte de hacerme perder esa suma de kilos alarmantes que me sobraran, también consiguiera mejorar mi salud a base de una buena dieta mediterranea.
Conseguido!!. Aunque ya he logrado mi objetivo inicial, aun me quedan otros cinco kilitos para llegar al que me puse al ver lo bien que lo estaba llevando, y lo feliz que me sentía cada vez que me metía en uno de mis pantalones y caían rápidamente sobre mis pies ante tal reducción de lastre.
Actualmente me encuentro desnuda, no literalmente claro, pero si sin nada que ponerme porque todo me queda horrorosamente grande. Y cuando antes me encantaba vestir con ropa floja, para disimular mis "curvas", ahora me encanta llevar camisetas que dibujen mi falta de calorías. La recompensa es sentirme bien, sentirme guapa, estar encantada cuando me miro al espejo y pensar en lo poco que me queda para poder decir que estoy definitivamente delgada.
Desde pequeña, llevo el complejo de "gorda" sobre mis hombros, y es curioso, porque cuando miro las fotos de mi infancia, me veo delgadita. Además yo antes patinaba, hacía patinaje artístico y entrenábamos cuatro horas todos los días excepto los domingos, por lo que tenia las piernas más que musculadas. A parte de eso, jugaba en el equipo de Boley boll del colegio, jugaba a fútbol sala (se me daba fatal), iba a baile gallego, y aun tenia fuerzas y tiempo para maratones de atletismo y campo a través, que aunque también se me daban fatal, el profesor que teníamos era guapisimo y el esfuerzo valía la pena. Aun así yo siempre recuerdo verme gorda.
Las fotos me dicen, ahora, que no o estaba, que era una niña de constitución fuerte, pero que se notaba que hacía mucho deporte, y a pesar de todo eso, tenia que sufrir los comentarios de otros compañeros de clase sobre mi gordura. Con los años me he dado cuenta de lo crueles que pueden llegar a ser los niños, es cierto que son sinceros pero...hay veces que la sinceridad mata!!.
Cuando mi padre estuvo mal, engordé muchisimo, la verdad estaba en un momento que lo mismo me daba gorda, que obesa que lo que fuera. Cuando pasó el mal trago, me propuse adelgazar y me quité treinta kilitos de encima para volver a ser una persona normal, y aceptada socialmente, aunque el fin real fue verme yo bien.
Como os decía llevo desde Febrero a dieta, después de la boda una se descuida y cuando te das cuenta ya son demasiados kilos los que te tienes que sacar, y encima con los años cada vez cuesta más perderlos, así que me hice la proposición en serio, y con la gran fuerza de voluntad que siempre me caracterizó, lo conseguí una vez más.
Que porque os cuento esto?, pues porque el otro día fui a mi medico de cabecera, y estaba de vacaciones, por lo que me atendió un sustituto. Resulta que le comenté que tenia un dolor en el costado izquierdo, y no sabía si era muscular o quizá tuviera algo de algún esfuerzo. El buen medico, ni me miró, me dijo que eso sería muscular y que no le diera importancia, que lo que tenia que hacer (mirándome de arriba a abajo) era hacer deporte, que se me notaba que no hacía ninguno. Me estaba llamando gorda?, un medico? ahora que estoy con el índice ese del peso perfecto?. Aluciné la verdad. Así que no dije nada, y me marché a mi casa.
Ayer volví al medico, porque mi dolor no pasaba, y si era muscular pues por lo menos que me mirara y ya me iría yo al masajista a remediarlo. Pues no era de un esfuerzo, ni de falta de deporte, ni por mi supuesta gordura, lo que tenía era por una inflamación en estomago, que a causa del medico pro 90/60/90 había tardado una semana más en iniciar el tratamiento para ponerle remedio. Como está la seguridad social madre mía!!. Parece que vamos gratis y que no pagamos todos los meses, es increíble!!.
En fin, que yo estoy encantada de la vida, que me veo divina, que estoy deseando perder los poquitos que e sobran para salir como una loca a comprarme ropa, y que estoy artita de las modas y de los prototipos estúpidos de esta sociedad. Luego cuando alguien tiene anorexia uno se sorprende, pero parece que todo empuja a las niñas a eso...una pena!!.

Yo mataré los monstruos por ti...

Hoy parece que brilla el sol, y no porque haya amanecido con él esta mañana, sino porque parece que mi mente esté más despejada. La verdad, me hacía falta.
He descubierto de donde salen todos esos fantasmas que me visitan por las noches mientras duermo, o cuando me asustan con su presencia temerosa cuando me encuentro sola en casa, o cuando estoy trabajando y me apuñalan el estomago mientras me amordazan para que no pueda ni hablar. Lo primero era saber donde se encontraban, ahora solo me queda espantarlos de mi vida para siempre.
Por lo menos he ganado la primera batalla, y aunque aun queda toda una guerra por disputar, yo se que podré conseguirlo, porque al menos ahora se donde puedo encontrar la ayuda que necesito.
Jo, el que me lea, va a pensar que estoy loca, pero loca de remate. A veces me leo y lo pienso hasta yo, pero bueno no importa, es lo que hay y lo primero es asumirlo. Realmente nunca estuve cuerda de todo, siempre tuve ese amago de locura, pero por otro lado eso me hace un poco más especial no?. Sea como sea, tengo que intentar bajar el grado de locura que me caracteriza, o al menos quedarme con un grado de poco calibre, que me permita seguir haciendo mis fantasías fantasiosas pero sin que acaben por apoderarse de mi.
Creo que empiezo a pensar en voz alta, y los pensamientos una vez los plasmas quedan ahí, para siempre, y algún día cuando los repases, o te sientes horriblemente avergonzada, o satisfecha con lo que has escrito. Yo creo que me pasará lo primero. Creo que a veces se me va demasiado la pinza, como se suele decir...pero bueno, lo importante es que como decía al principio, hoy parece que brilla el sol. Ahora me toca a mi cuidar que no se apague su fuego, mantener esas llamas prendidas, y acordarme de como se hace la próxima vez que alguno de esos horribles monstruos decida entrar en mi casa de nuevo sin ser invitados.
Nota mental: Creo que necesito unas nuevas vacaciones!!

Feliz cumpleaños!!!!

Hoy me gustaría regalarte una gran fiesta de cumpleaños. Me gustaría llenarte una estancia de globos de colores, de serpentinas y de canciones. Hacerte una gran tarta llena de muchas velas, y poderlas soplar a tu lado, apuntandote con mi cámara de fotos. Me gustaría darte un fuerte abrazo y desearte lo mejor para este día, y para todos los que están por llegar.
Debajo de esa capa de timidez, yo se que se esconde una gran persona, y lo se, porque ya hace mucho que soy capaz de ver más allá que los demás, porque desde siempre miro el corazón de las personas y no las apariencias, las fachadas, o lo que simplemente muestran al exterior. No siempre somos capaces de mostrar la realidad, al menos no al principio, y menos la gente como nosotras a las que nos cuesta un mundo abrirnos a nuevas amistades. Parece que para llegar a alguna gente hay que sortear un inmenso muro, pero lo cierto es que se debe atravesar solo la mitad, porque los que queremos conocerte estamos en la obligación de hacer el resto.
Nosotros si queremos, y tenemos mucha prisa por hacerlo. Entraste en nuestras vidas y ahora no queremos que te vayas, queremos llenar tu mundo de amistad y de los mejores sentimientos, queremos que formes parte de nuestra gran familia, porque sabemos que merece la pena seguir conociéndote, y en mi casa somos conscientes de ese gran corazón que tienes, y tenemos ansia de entrar en él, y de estar para siempre ahí dentro.
Hoy me gustaría darte una cajita con un gran lazo, dentro encontrarías una pócima mágica que eliminara los miedos, las dudas, y las vergüenzas que a veces nos paralizan el alma, la acompañaría de un fuerte beso y un gran abrazo, y aun te faltaría por desenvolver todo el cariño que te tenemos preparado.
Guardo una imagen en mi mente de este fin de semana, tú sentada con la cabeza apoyada en el hombro de Juan, parecías serena y tranquila, y yo pensé que así debía ser siempre, que era el principio de una gran amistad, y que si te podemos aportar esa tranquilidad, y esa amistad que tanto queremos darte, todo será muy facial de aquí en adelante.
No se que tienes, que haces que me sienta bien a tu lado, me siento identificada contigo en muchas cosas, empezando por esa capa de timidez que te cuesta soltar, te sorprenderías al ver la mía, lo que pasa es que en mi terreno ya no la suelo usar, pero si me sacas de aquí, ,me cubro con ella tapando hasta la nariz!!.
Hoy te regalo mi amistad, que aunque ya llevo días intentando que sea tuya, creo que es mejor darla directamente, sin tapujos ni ataduras. Hoy, Juan y yo te deseamos el mejor de los cumpleaños, que espero sea el primero de muchos a tu lado!!! Un besazo guapa.

Dos años de casada. Vivan los novios!!!

Hace dos años, a estas horas, estaba yo saliendo de la peluquería. Si no era la mujer más guapa del mundo en ese momento, si se que era la más feliz. Solo faltaban unas horas para ver cumplido el sueño de mi vida, para entrar en esa iglesia y ver a mi amor esperando en el altar, vestido como el más guapo de los príncipes, pero en ese momento aun faltaban muchas cosas por hacer antes de que diera la hora mágica.
Mi casa era un hervidero de gente, mi hermana, que esa noche durmió a mi lado, protegiendo mi sueño para que me despertase radiante en mi día, para que ninguna ojera asomara bajo mis ojos, y realmente fuera la novia más guapa, y si no lo era para el mundo, yo se que si lo era para ella, la pobre no pegó ojo en toda la noche mientras yo dormía feliz a su lado.
Mi madre, nerviosa, no dejaba de andar de un lado a otro por casa, encendía un cigarrillo tras otro. Llegó después de su paso por la peluquería, ya peinada y maquillada, cargada de empanadas, pasteles, y demás exquisiteces para que la gente que se pasara por mi casa picara algo antes de salir para la iglesia.
Yo no podía comer nada, no tenia hambre, tenia prisa, prisa por que llegara mi momento...
A la una y media o dos, llegó Ceci, mi amiga, con mi ramo de novia en la mano. Un ramo precioso, de calas naranjas. No pude evitar la emoción del momento, era el ramo perfecto, el que quería, el más bonito que había visto jamás, era mi ramo!!.
Llegó la hora y mi madre y mi hermana me ayudaron con el vestido, con los pendientes, la pulsera, las ligas que toda novia luce en su día, la mantilla esperaría un poco más, a que mi amiga y peluquera Virginia llegara a colocármela. Pero yo ya me veía radiante...
Y llegaron los fotógrafos, y el padrino de la boda, que a falta de mi padre fue su primo, o su hermano postizo, según se mire. Y llegaron mis amigas, Alba, Noemi, que aun no sabía que ese día iba a ser también muy especial para ella, y que yo le guardaba el mejor regalo que una novia puede entregar en su día, mi ramo ya era de ella y aun no lo sabia, nadie lo sabia...
Y fotos, y más fotos...con mi madre, con mi hermana, con el padrino, con las amigas, en la cama, en el sofá, mirándome en el espejo, mirando por la ventana...y llega el coche, un coche antiguo precioso, negro, brillante, y engalanado como la carroza de cenicienta, el carruaje que me llevaría a la iglesia.
Llegó la hora, hice entrada triunfante, y ahí estaba él. Yo no veía a la gente, no veía a nadie que no fuera a mi amor. Que guapo estaba, que bien peinado, que delgado, que afortunada me sentí...
Y de fondo sonaba la música, interpretada por uno de mis mejores amigos y su hermano, que buen regalo, que emoción oír como sonaba cada acorde...

"Tu lugar es a mi lado, hasta que lo quiera Dios.
Hoy sabrán cuanto te amo, cuando por fin seamos dos.
Y nunca estuve tan seguro De amar así, sin condición
Mirándote mi amor te juro Cuidar por siempre nuestra unión
Hoy te prometo Amor eterno
Ser para siempre Tuyo en el bien y en el mal
Hoy te demuestro Cuanto te quiero
Amándote hasta mi final
Lo mejor que me ha pasado Fue verte por primera vez
Y estar así de mano en mano Es lo que amor siempre soné."
Y así era, porque desde que tengo consciencia, era lo que siempre deseaba, y ahí estaba camino del altar cumpliendo mi sueño.
Fue sin duda, el mejor día de mi vida. En mis sueños, mi boda era como la de los cuentos de hadas, pero en la realidad fue mucho mejor. Estaba acompañada de toda mi familia, de mis amigos, de tanta y tanta gente que nos quería, y todos se veían felices.
Cantamos, bailamos, celebramos y exprimimos el día todo lo que dio de si, y nadie se quería marchar, ni siquiera yo, no quería que aquello acabara, no quería despedirme de mi día...
Pero las cosas pasan, como pasa el tiempo, y me quedo con el recuerdo de todo, con las fotos, con los vídeos que repaso mínimo una vez por semana. Me quedo con ese sentimiento de felicidad, con todos esos recuerdos, y me quedo con el juramento que nos hicimos de amor eterno.
Lo volveré a repetir, cuando pasen unos años, volveremos a renovar el matrimonio, pero de una forma más privada, solos los dos, en una isla desierta, o en el Caribe, o a donde nos lleve nuestro destino, da igual mientras sigamos así, juntos.
Hoy es un gran día, así que habrá que celebrarlo, por nosotros y por todas esas personas que de un modo u otro nos acompañaron ese veintitrés de agosto...

Por fin viernes!!!

Que rápido pasan las semanas, ya volvemos a estar a Viernes!!. Este sería el fin de semana que yo me marcharía a celebrar mi aniversario. Pero mi suerte de siempre dice que mañana por la tarde tengo que trabajar, así que no queda más remedio que ponerle buena cara al mal tiempo, o sobornar a tu marido para que te compense con algo grande!!!.
Que como de grande?, bueno pues en vez de irnos a Asturias, estoy tratando de convencerlo de que me lleve a parís, Roma o Amsterdan, colará?. No se por cual decidirme, así que si acepta mi soborno dejaré que diga él la última palabra, pero aunque solo fuera un viajecito de tres días me encantaría.
La razón más importante, es que a los dos nos hace muchisima ilusión cualquiera de los tres destinos, después que dos años de casados no se cumplen todos los días, esto es digno de una gran celebración, y por último que a ninguno de los dos nos vendría mal desconectar un poco, aunque siendo sincera y realista el que más lo necesita es él sin duda.
Hoy ya tengo ganas de salir de trabajar y de verlo, porque vuelve a estar de viaje, y hasta la noche no llega, cada día se me hacen más pesados estos viajecitos de trabajo, sigo sin acostumbrarme a dormir en una cama de uno cincuenta yo sola, me sobra demasiado espacio!!. Y no se porque, pero cuando él no está me voy tardisimo a dormir, ayer eran las dos de la mañana, y yo bordando en el sofá, y que me tuve que obligar a parar porque mi cabeza me decía que debía acostarme, pero mi cuerpo no tenia ni la más mínima gana!!.
Ayer ya llegué un poquito desvelada a casa porque al salir de trabajar, me fui al cine a ver Eclipse, la tercera de la saga Crepúsculo, que ya hacía días que estaba en el cine y yo sin ir a verla. Ayer como no estaba Juan aproveche, el se negaba en rotundo a ir, ya lo obligué a ver la segunda y no le quedaron ganas, así que me fui con mi cuñada. Os recomiendo que os leáis todos los libros, y veáis todas las pelis, porque yo estoy enganchadisima, ayer al salir del cine me dije a mi misma que me iba a volver a leer los cuatro libros...así por lo menos me ahorro el dinerito de dos semanas de lectura, que llevo una temporadita que parece que me alimento de palabras!!.

Amsterdan otro sueño por cumplir...

Ayer, después de otro de mis días llenos de sorpresas, de noticias inesperadas y de quedar desterrada de mi lado del sofá, me acomodé a ver un poco la tele antes de finalizar un largo, pero que muy largo día...
Haciendo zaping para variar, di por fin con lo que buscaba, el programa de Españoles en el mundo, y ayer dedicado a Amsterdan. No se como explicaros que me encantó. Que me dieron unas ganas terribles de llenar la maleta y tomar el primer avión hacia ese país tan maravilloso.
Los Españoles que hablaban, estaban todos encantados, vivían en buenas casas, y con buenos puestos de trabajo, hablaban de las ventajas de tener allí hijos, ya que el gobierno te da una ayuda de doscientos euros al mes por cada uno, lo que aquí es impensable!!!. De hecho, acaban de decidir el fin del cheque bebé de dos mil euros por nacimiento, como para darte doscientos al mes hasta que el peque cumpla diecisiete años, que os parece?.
En cuanto a los impuestos, la gente hablaba maravillas, solo veían ventajas con respecto a España. El estilo de vida era otra de las cosas que destacaban, más tranquilo, y más familiar. Allí los vecinos se ayudan entre ellos, vi como colgaban una cigüeña en la puerta de una casa, para anunciarle al vecindario la llegada de un bebé a esa familia.
Luego estaban las flores, preciosas, de muchisimos colores, campos y campos llenos de flores. Un ramo entero de rosas, te puede valer unos tres euros, aquí por tres euros tienes suerte si te dan una.
Y los canales de agua, la Venecia de Amsterdan, barquitos aparcados en las puertas de cada casa, un paisaje romántico, lleno de paz, de tranquilidad...
Me encantó!! Ayer decidí que quiero viajar a ese sitio tan maravilloso, bueno lo decidí después de que mi marido se negara a trasladarnos allí a vivir, y ante su negativa rotunda y drástica, le dije que también me conformaba con un viajecito de tres días...

En lucha contra un puñado de buenas pulgas!!!

Admiro a la gente que va por la vida con las ideas claras, intentando luchar día a día por una meta pero sin despegar los pies del suelo. Admiro a mi marido, que sin duda es una de estas personas, y me encanta que sea como es, cada día hace que me sienta más orgullosa de él.
Hace una semana se ha dado cuenta de que una plaga de pulgas invadió uno de sus lugares de trabajo, y sin pensarlo demasiado se transformó en fumigador!!. Esta mañana me ha llamado por teléfono, y me dijo si podía bajarle algo de bebida fresquita, que llevaba toda la mañana trabajando y estaban muertos de sed. Así que allí me fui, a llevarles las bebidas y algún aperitivo de mediodía. Cuando llegué me lo encontré, de buzo y botas de seguridad, limpiando, pintando, y luchando contra las pulgas!!.
-Yo pensé: Jo, que suerte tengo de estar con alguien tan maravilloso!!!
Y diréis, que tiene de especial encontrarte a tu marido de currito en horario laboral?, pues no creo que tenga algo de especial, pero él siempre trabaja de traje y corbata, lleva un proyecto importante entre manos, por decirlo de alguna manera, y me alegra ver que una persona así, puede ponerse un buzo y darle a la brocha, limpiar el suelo, o mantener una guerra abierta contra unas pocas pulgas...Aunque os parezca mentira, conozco a mucha gente que ni de coña se pondría a limpiar, que mandaría a otros, a algún empleado, o se agarraría a cualquier otra solución con tal de no hacerlo él mismo. Hay mucha gente que vive de la apariencia, y yo conozco a mucha, por desgracia.
Gente que se pasea con coches caros, que presume con ropas de las más lujosas marcas, cena en los mejores restaurantes, tienen el piso decorado por algún diseñador como si fuera un museo, y presumen de sus empresas como si fueran las más potentes multinacionales, y sin embargo tienen mil deudas en el banco, no pagan a sus empleados, o comen jamón cocido en casa por ahorrar algo hasta la siguiente comida en publico. Si bastante triste desde mi punto de vista!!.
Mi marido,  nunca hace eso. Se ha creado el mismo un puesto de trabajo, ha luchado muchisimos años, y ahora que empieza a dar frutos su esfuerzo, sigue siendo el que fue siempre, la persona más buena, más trabajadora y más humilde que he conocido en mi vida...Cuando fantaseamos en casa, con sueños comunes de todo humano, como si algún día nos toca la lotería, (cosa totalmente improbable porque nunca jugamos), yo siempre digo que quiero viajar, conocer el mundo, quizá comprarme una casita con un bonito jardín en el que correteen cuatro enanos, o pegarme un año sabático. El sin embargo, empieza siempre por ayudar a sus padres a esto o aquello, por regalarles otro poco a sus hermanas, por mil cosas pensadas para otros, y siempre se deja él para el final, para el resto... y no es que lo diga, es que en su vida actúa de esa manera, siempre pensando en nosotros, en su familia, y por último en él mismo.
Que queréis que os diga, me siento muy feliz de tener a una persona tan buena a mi lado, tan generosa con los que le rodean, tan humilde, tan...tan....tan...(podría pasarme así días o incluso años...).
Pues sí, esta mañana cuando lo vi con el buzo y las botas de seguridad, todo lleno de polvo por todos lados, despeinado, sudado, muerto de hambre y de cansancio, me enamoré de él una vez más...que le voy a hacer???

Que suerte tenerte con nosotros...

A parte del ataque de locura, que me dio esta noche, el fin de semana ha sido bastante bueno. Tan bueno que la noche del sábado podría decir que fue perfecta.
Quizá fuera la compañía, o las muchas risas que soltamos, o el recordar viejos pero maravillosos tiempos, o el volver a pasar momentos tan especiales con gente muy especial...
A veces, la vida, nos distancia de la gente que queremos, sin más motivo que vivir las etapas a destiempo. Con los años, estas diferencias se van unificando, y donde había un amigo, un gran amigo queda. Y resulta maravilloso volver a compartir tantos momento con él, volver a compartir esas confidencias que no le harías a otra persona, saber que con solo una mirada entiende perfectamente lo que piensas, porque te conoce mejor que tú mismo. Que gusto da poder volver a esos tiempos, volver a tenerlo aquí con nosotros de nuevo, porque ya hace mucho que dejó de ser amigo, hace mucho que entró en la familia, no se si como un hermano, como un hijo, como un padre, o como cualquiera de los tres ejemplos dependiendo del momento y del lugar. Lo que si se, es que lo queremos con toda el alma, y me encanta tenerlo en casa, compartir cualquier cosa con él, porque un simple café es capaz de alegrarme el día si está él con nosotros.
Hay amistades que traspasan las estrellas, que van mucho más allá, de un colega, o un simple amigo del montón, hay amigos que son más que cualquier miembro de nuestra propia familia...porque siempre están ahí, porque si miro para atrás aparece en todos mis recuerdos, en los buenos momentos y también en los peores, en las risas, pero también secando las lágrimas, en las fiestas, pero también cuando más te hace falta...Porque si miro para atrás, no recuerdo nada sin que esté él presente, porque siempre tuvimos la suerte de tenerle con nosotros, y eso, a día de hoy, es algo demasiado valioso, es el mejor regalo, o el mejor tesoro en nuestro poder, y además tengo la suerte de saber que siempre estará ahí, ni lo dudo.
Gracias por esa noche, espero que se repita mil veces al año...

Loqueando de todo!!!

Estoy tan harta de mi misma!!!... A veces creo que no tengo peor enemigo en la vida. Siempre dejo entrar a esos fantasmas que tanto odio, y al mismo tiempo que tanto temo, para después de mucho sufrir conseguir mantenerlos a  raya y jurarme a mi misma no volver a dejarlos pasar...pero siempre acabo confiándome, siempre acabo bajando la guardia, y ellos ahí sin rendirse esperan tras la puerta a que yo me vuelva para volver a contraatacar...
Es muy difícil de explicar las cosas que a una le pasan por la cabeza, esas que nos aterran, que nos ponen triste, y que pueden apagar la más grande de las sonrisas...Me imagino que cada persona tiene las suyas, o quizá yo sea la única rarita, la que piensa demasiado, la que recomienda vivir el día a día sin pensar en el mañana, cuando es a lo que más temo.
No hago más que caer una y otra vez en el mismo error, siempre digo que es la última vez, que ya aprendí la lección, pero en cuanto me doy media vuelta ya me estoy dando otro de mis batacazos...No se ni como mi pobre marido es capaz de aguantarme, cuando no lo consigo ni yo!!.
La verdad que tuve mucha suerte, di con una persona cargadita de paciencia, que aunque tampoco entiende mis disparatadas locuras, está ahí escuchándome e intentando sacármelas de la cabeza una y otra vez. A veces pienso que en cualquier momento él también acabará por rendirse y por darme por imposible, o igual acabo loqueandolo antes yo a él...
Bufff que mal me siento después de cada batalla, después de volver a darme cuenta por enésima vez de lo tonta que soy, de lo paranoica que puedo llegar a ser, y del mucho daño que les hago a los que me quieren a parte del gran daño que me hago a mi misma...
Seré la única persona en el mundo a la que le pasen estas cosas? o habrá más locas como yo?. Además soy como Juan palomo, yo me lo guiso y yo me lo como...Invento castillos de humo que luego me creo, y cuando ya tengo claro que existen me asusto como una niña pequeña, hasta que alguien llega y me hace abrir los ojos de una maldita vez...pero siempre es lo mismo, siempre vuelvo a jugar con arenas movedizas, parezco una masca en apuros, parece que no tengo otra cosa que hacer que mortificarme a mi misma...Que idiota puedo llegar a ser cuando me lo propongo...
Luego claro, llega el arrepentimiento, el darme cabezazos contra la pared, el sentirme bien y con fuerza otra temporada más...pero hasta cuando?...Dios, vaya herencia que me dejaron mis padres, está claro que los nervios es el peor enemigo del hombre, pero ya está bien no?. Tanto miedo y tanta leche, tanta estupidez y tanta imaginación, tanto tenerle miedo a fantasmas que una misma se genera...si me pongo así cuando me los invento no quiero ni verme cuando se presenten los reales...
Como me dice mi marido, tu sufres antes de que te llegue el momento, pasas lo peor de cada situación si que llegue, la temes aunque esté a kilómetros de tu casa, con lo fácil que sería no pensar ni un minuto en ello...
Fácil?, si, quizá si sea fácil, pero para una persona normal, no para una loca paranoica como yo...Bah! Estoy de lunes, no me hagáis ni caso, además os recomiendo encarecidamente que no me lo hagáis, porque iríais por muy mal camino, os lo digo yo...sniffff

Que corto se me hace el viaje!

Dice Ismael Serrano en una de sus canciones: "Vértigo, que el mundo pare, que corto se me hace el viaje." Y lo cierto es que si se nos hace corto. Los días, los meses y los años, pasan arrolladores ante nuestros ojos, con demasiada intensidad y fuerza, empujados por la vida que nos lleva hacía delante sin dejarnos corregir lo vivido, y sin poder volver la vista atrás. El viaje se nos hace corto por que lo es...
Cuando eres pequeño, sueñas con las vacaciones de verano, porque te parece muchisimo tiempo de playa de sol, y de días acostándote tarde, viendo la televisión, sin tener que madrugar para ir al colegio, y Septiembre se ve lejísimos en Junio cuando recibes tu boletín de notas a final de curso. Con los años, resulta que el verano es la estación más corta del año, la que menos dura, aunque siga siendo la que más deseamos, y la que más nos gusta, pero es tan corta...aunque sin darte cuenta saltas de un verano a otro sin tener tiempo a pensar, cuando te das cuenta vuelves a organizar otro viaje más, solo que en otro año distinto.
Condenados a esas agujas del reloj, que trabajan incansables como hormigas, que no se detienen nunca, bajo ningún concepto por mucho que pidas o que lo supliques...
En días malos, de tristeza y desconsuelo, parece como si esas agujas fuesen lentas, muy lentas, pero en días de alegría, de felicidad intensa, parecen acelerar el ritmo a todo lo que dan...pero siempre en marcha, siempre al frente, sin pausas, sin miradas atrás, solo el tic tac, tic tac...
Y yo que a veces hasta pienso, creo que sin darnos cuenta, o sin ser demasiado conscientes desperdiciamos muchisimos segundos de nuestra vida, nos olvidamos del trabajo de los relojes, de que no cogen nunca vacaciones, y ellos siguen al frente aunque tú te quedes parado el tiempo que desees. Eses minutos habrán pasado igual, se habrán ido aunque no lo hayas notado, aunque no los vivieras plenamente. A esas agujas les da igual lo que tú hagas, porque su única misión es avanzar, y están fabricadas de materiales fríos, sin sentimientos, sin importarles nada de lo que les rodea, solo entienden a golpe de tic tac...
Que bonito es ser niño, y sentir como los minutos son intensos, y las horas son un montón de tiempo que no da pasado, que los años son muy lentos, que el verano sigue siendo eterno...que pena que cuando eres niño no eres consciente de lo valioso que es vivir así, que ganas tienen de crecer, de ser mayores, de trabajar...que pena que no se den cuenta de lo bonito que es esa primera etapa de la vida, y que aunque no lo noten para ellos también será demasiado breve, porque a nosotros nos sigue asustando ver a la velocidad que crecen...

Que malo es pensar...

Ya hace tiempo que dejé de lado mi mala costumbre de leer el periódico, pero hoy por puro aburrimiento lo tomé de nuevo en las manos para recordar el motivo por el que dejé de hacerlo.
Esto arta de malas noticias, de ver como el mundo está lleno de violadores, traficantes, asesinos, maltratadores, y gente por el estilo, para pasar la página y ver como los políticos en vez de poner un poco de orden en todo este caos, se dedican a tirarse piedras los unos a los otros. Yo no sería una buena política, ni siquiera creo que me quisieran como militante, porque parece que cuando quieres mejorar algo no les vales. Se dedican a criticar, y a repetir una y mil veces lo que está mal, cobran su gran sueldo, y creo que se ríen del ciudadano de a pie, de nosotros, de los trabajadores, de los que pasamos demasiadas horas al día trabajando, pagando nuestros impuestos religiosamente para que ellos repitan las mismas historias año tras año...
No entiendo la sociedad actual, no me entra en la cabeza la maldad que hay en el planeta, el pensar siempre en uno mismo y los demás que se arreglen como puedan. Hay que compartir, colaborar, apretarse el cinturón en tiempos de crisis, son las frases que repiten una y otra vez hasta la saciedad, para que luego los veas a ellos en restaurantes caros, de vacaciones en cualquier isla, o dando mítines pactados a los más mayores...Y esta gente cuando trabaja de verdad?. Si es que además son todos iguales, da igual del partido que sean, que ni unos son tan buenos ni los otros regulares, son todos igual de malos!!!.
Y para colmo, el otro día me entero, inculta de mi, que los curas no declaran a hacienda...y me pregunto porqué? si cobran como nosotros y se supone que desempeñan una actividad laboral. Todos tienen propiedades, bien sean casas, fincas o demás...Y después ellos también nos dicen que hay que compartir cuando a los que nos exprimen el sueldo es a nosotros los mortales, por que a ellos no los veo esforzarse mucho en términos generales, que ya se que hay curas muy buenos y muy caritativos, pero siendo realistas son la minoría.
No se por que hoy se me dio por echaros esta parrafada, sobre todo y sobre nada, será que estos días vuelvo con algún que otro problemilla a cuestas, y a una ya le pesa todo, hasta la vida parece que pesa algunas veces...
Es una pena que todo esté patas arriba, y es una pena que los que pueden hacer algo, no tengan intenciones de empezar a moverse, mucho hablar, mucho hablar pero el movimiento siempre se demostró andando...

Miedo a uno mismo...

A veces el pero enemigo del hombre es uno mismo, son sus propios pensamientos y sus propios miedos. A veces pensamos demasiado en cosas que carecen de sentido, en cosas que a la larga nos averguenzan, o nos parecen tonterías, pero en el momento en que se plantan en nuestra cabeza son capaces de destruir todo nuestro mundo.
Si, creo que somos nuestro propio enemigo muchas veces, y que algo tendrá que ver la sociedad en la que vivimos porque la gente de antes no era tan paranoica. Hoy en día tenemos acceso a todo tipo de información, nada es tabú y nada está oculto. Si te duele un brazo buscas en Internet, y aparecen mi millones de entradas con diferentes causas, y siempre escogemos la peor, la más grave, esa con la que compartimos todos los síntomas. Nos lo creemos, lo sufrimos, y esperamos la visita al medico llenos de miedo y de angustia, nos encogemos del miedo hasta que llegue el día de que nos confirmen el diagnostico que ya tenemos claro en nosotros mismos. Curiosamente, cuando tu medico te revisa, no le da importancia, o como mucho te dice que es un simple dolor por esfuerzo, algo muscular.
Y te vas para casa aliviado, pero ya has pasado muchos días de sufrimiento, de pasarlo mal por una enfermedad que creías tener, que veías claramente que todos los síntomas coincidían, y ahora te alegra que no sea así.
Nosostros mismos nos enfermamos, nuestra mente es enfermiza por naturaleza, y tiene el poder de dominarnos y de paralizarnos como ella lo crea conveniente. Lo malo es que lo consigue, y nos tiene en un vilo que nos cuesta sobrellevar....
Como se evitan estos miedos?, Como se puede controlar nuestra monstruosa mente?, Como matar al enemigo que llevamos dentro?, Quien sabe!!, a l mejor un día, alguien descubre la píldora de la felicidad... Pero somos el único ser humano que tiene la virtud de los sentimientos, y los únicos que somos capaces de conseguir con algo tan valioso, destrozarnos a nosotros mismos...Quizá la naturaleza nos dotó con dones demasiado preciados, y nunca sabremos ni aprenderemos a manipularlos adecuadamente...
La peor enfermedad...está en uno mismo...

Entre cenizas...

Ella se congeló, se quedó inerte como una roca hace once años ya. Tras aquel incendio que lo arrasó todo, que le arrancó de su ser lo que ella más quería decidió que ya no le importaba nada, ni su familia, ni sus hijas, ni nada que estuviese de este lado del mundo.
Ella se quedó allí sentada, delante de lo que un día construyeron juntos, de sus sueños, sus ilusiones de niña, su lucha porque toda aquella historia saliera bien. Si, ella había sido en otra época una mujer valiente y luchadora, hizo todo cuanto estuvo en su mano para ser feliz, para sacar a sus dos niñas adelante y compartir su tiempo con el amor que tanto quería.
Cuando una mañana se levantó, pensó que quedaba poco, que casi podía ver la luz de tantos problemas al final del túnel, ella sabía que solo quedaba un último esfuerzo para que todo llegara al final, y así volvería a sonreír.
Pero la vida es traicionera, y no siempre salen las cosas como una espera, por mucho que luches o te esfuerces, debes estar preparada para lo que pueda venir después, como le pasó a ella...
El día que todo acabó, ella se había levantado feliz, era un día de fiesta y lo iban a disfrutar juntos después de tantos baches en el camino, y tanto tiempo sin poder sonreír sinceramente. Fueron tantas las sonrisas hipócritas, para que él la viera bien, que ya casi ni recordaba como hacerlo, pero ese día le brotaron sin esfuerzo, no había penas en su alma, ni rencores a la vida, ese día se levantó con la esperanza de volver a empezar...sólo que aun hoy no sabe como hacerlo...
En el momento del incendio solo pudo pensar en él, en que ahora si que lo perdía definitivamente, que ya no podía luchar más, que no había más obstáculos que ella pudiera evitar, o barreras que saltar, que esto ya no dependía de ella, y que maldita sea!!, de nada habían valido todos sus años de lucha junto a él si finalmente no lo pudo salvar. No, esto si que no se lo esperaba, esto era la gota que colmaba el vaso, y ya no podía más.
Maldijo al cielo cuanto pudo, lloró como cuando era pequeña, pero no encontraba consuelo en nada ni en nadie, estaba desesperada, y le daba igual todo porque ya no le interesaba vivir, no si no estaba con él. Se olvidó de sus hijas, de sus padres, de sus suegros, se olvidó de ella, y se quedó allí sentada entre cenizas, entre escombros de una vida acabada, de sus esfuerzos y de su lucha vana, se quedó frustrada en un pasado del que ya no logró salir jamás. Intentó culpar a dios, a su familia, a sus propias hijas por no entenderla...El mundo entero estaba en su contra y nadie era capaz de darse cuenta, nadie era consciente de su sufrimiento ni de su dolor, porque todos decían que también sufrían pero no era verdad, no podía ser que ellos sintieran lo mismo que ella, no, lo de ella definitivamente era el peor de los dolores.
Así que se distanció de todos, si no eran capaces de ver su dolor, no quería saber más nada, se distanció de sus hijas, aunque ellas crecieron de un golpe el día del incendio, y a pesar del encierro de ella tratan de sacarla adelante como pueden... se distanció de sus familiares y amigos, se distanció del mundo y se sumergió en su pena, en su dolor y su rencor a la vida...
Y ahí, sentada entre las cenizas de aquel incendio, aun hoy puedes verla, pérdida, insensata, ida de este mundo de los vivos... de vez en cuando parece que quiere regresar, pero es solo un espejismo, siempre vuelve a sus cenizas y a su pasado...
El, desde lo alto vigila el mundo que dejó ahí abajo, ve a sus hijas ya mujeres, con ojeras en los ojos, y cansancio reflejado en cada suspiro, ve el mundo que ha dejado, lo ve todo roto...y se siente atado de pies y manos, impotente por no poder hacer nada, y se enfada al verla a ella ahí sentada... El piensa en sus pequeñas, piensa en poder ayudarlas,  que pena que ella teniéndolas tan cerca no se de cuenta de nada...
Y ahí está ella entre cenizas...y ahí está él contemplándola....

El tiempo no parece que se detenga...

El otro día comiendo con mi madre, salió en las noticias de otro accidente en un parque de atracciones. Digo otro, porque creo que no hace ni un mes que se murió una chica al salir despedida de una atracción y aun se desconocen las causas del fallo. La noticia del otro día era menos grave, tres chicas con esguinces cervicales y alguna que otra contusión por otro fallo en uno de estos artilugios. Yo sin poder evitarlo dije en voz alta:
- No me ven a mi ahí subida ni de broma!!
A lo que mi madre respondió:
-Pues antes bien que te gustaba subir, que si no te poníamos freno te gastabas todos tus ahorros en las fiestas.
-Me imagino que antes no tenia el sentido del peligro tan desarrollado. Le dije tan ancha.
El caso es que pensando en el tema, y en mi respuesta concretamente, me doy cuenta que los años si que nos cambian. Es verdad que antes hacía cosas que ahora no haría ni loca, porque no tenia miedo, ni tampoco veía el peligro. Me pasa con mi sobrina, que la llevo al parque y cuando se va a tirar por el tobogán voy como una loca a agarrarla no vaya a ser que se de un golpe. Y ella, me mira extrañada y me dice:
-Elba sola!!.
Claro, como se me ocurre intentar darle la mano con lo grande que es, de hecho yo con su edad me tiraba igual y no me pasaba nada, y de haberme pasado algo las heridas de guerra hasta eran una hazaña para poder enseñar al día siguiente en el colegio.
Así que decididamente Peter Pan tiene que estar cabreadísimo conmigo, porque irremediablemente he crecido, y por mucho que intente negarlo o quiera esconderlo, sin darme cuenta he dejado de hacer esas cosas que me parecen arriesgadas, cuando antes ni me planteaba el que podría pasar. La traición de Wendy, esa que tanto daño le hizo al pobre Peter, y a mi misma cuando un día vi que Wendy casi no se acordaba de volar, y compadecí a Peter, jurandome a mi misma que yo nunca lo traicionaría...Y ahora aquí me veis, como una niña perdida más rompiéndole el corazón y dejándolo solo en su mundo.
Me entristece un poco haber perdido esa inocencia, y esa falta de consciencia ante el peligro.
Lo cierto es que antes no tenia más preocupaciones, que hacer los deberes del colegio, estudiar un poco, y jugar, divertirme o guerrear con mi hermana.Y ahora, pienso en llegar a fin de mes, en poder pagar mi hipoteca por muchos años, y en tener mucha salud, que no me venga ninguna enfermedad y cosas por el estilo.
Si me paro a pensar en las conversaciones de mis padres cuando yo era pequeña, son las mismas que desarrollo yo ahora, con lo cual siendo sincera conmigo misma, y por mucho que me pese, creo que ya no soy aquella niña.
Eso no significa que no conserve mi lado infantil, que lo tengo y además muy desarrollado, pero me da vértigo pensar que ahora toca algo nuevo, otra etapa que echarse sobre los hombros, y ya se sabe que los cambios son complicados, y que a veces resultan todo un trastorno. Pero también es bonito abrir nuevas etapas, aprender otras cosas, descubrir nuevos horizontes...
En definitiva: que la vida pasa, y que no se detiene, así que solo nos queda agarrarla con fuerza, y vivir el día a día sin mirar demasiado atrás, no vaya a ser que nos golpee fuerte la melancolía de lo que pudo ser y no fue...

Juegaterapia.

(Foto tomada de la propia página de Juegaterapia)

Hoy os voy a contar, o más bien a compartir una pagina que me he encontrado por Internet, con una de las mejores iniciativas que he escuchado en los últimos meses.
Resulta que hay una asociación en España, que se llama Juagaterapia, donde recogen juguetes que los demás no quieres, de esos que tiras cuando tu peque ya tiene la habitación saturada y decides hacerle limpieza. Ellos los recogen, muchas veces los completan porque no todos llegan en el mejor estado, o los reparan y los llevan a hospitales oncológicos para regalarle a niños que de verdad los necesitan, al menos para darles un poco de distracción en su dura rutina diaria.
Viendo la página se me encoge el corazón, porque sigo pensando que no es justo que niños de esta edad, ya tengan que enfrentarse a algo tan sumamente duro y cruel como es esta enfermedad, y por otro lado se me llena el alma de orgullo al ver que aun quedan asociaciones que de modo totalmente altruista intentan mitigar su dolor, regalándoles unos minutos de diversión.
Aquí podréis encontrar, videos, información, relatos, y muchas más cosas donde explican el trabajo que realizan. También podéis encontrar el modo de contactar con ellos, para hacerles llegar vuestros juguetes, esos que tenéis abandonados en una esquina porque el niño ya se cansó de él o simplemente tiene uno mejor. Desde luego es un buena iniciativa, y tenia que compartirla con vosotros, por si queréis colaborar, o sabéis de alguien que le interese.
Os dejo la dirección para que le echéis un vistazo a la página: http://juegaterapia.wordpress.com/

Aclarando dudas sobre mi visita a Cala Rajada (Mallorca)!!

Esta maña me he levantado con un mensaje en el móvil avisándome de un nuevo comentario en mi blog. Lo tengo así activado, porque como sabéis me gusta contestaros a todos, aunque alguna vez me despiste, siempre intento contestaros de forma personal a cada uno, es lo menos que puedo hacer para agradeceros que os paséis por aquí.
Como os decía me llegó el siguiente mensaje: 

Hola, he estado leyendo esta entrada a tu blog pues me llego con una de las alertas que tengo puestas en google. Mas concretamente con las palabras Cala Rajada. Veo por lo que cuentas en esta y en las entradas anteriores que has disfrutado con tu visita a nuestra todavía maravillosa isla. Es cierto que ya no es lo que era cuando yo era pequeño. Ni se parece en lo mas remoto a la Mallorca de mis abuelos. Pero aun así sigue teniendo sus rincones y me alegra que te haya gustado.
Ahora mi duda es tu ultimo párrafo. Cala Rajada es una parte muy bonita de Mallorca pero no la recomiendas como zona de alojamiento. Me imagino los motivos pues resido aquí. Pero me gustaría que me los aclararas un poco.
Gracias
Después de leerlo, volví a mirar la entrada de "Cala Rajada". Y puede ser que me expresara mal y por eso quiero aclararlo especialmente.
No es que no recomiende este sitio para quedarse alojado, de hecho para la próxima semana uno de mis amigos se va a Mallorca de vacaciones y este es uno de los lugares que le recomendé. Cala rajada me gustó especialmente, tanto como para dedicarle una entrada entera en su honor, lo que pasa es que tenia intención de recomendar el sitio en el que me alojé yo, porque me pareció perfecto. Como siempre tengo mil cosas que contar, un día por otro lo fui dejando y aun no lo hice. Siempre que algo nos sale perfecto, tendemos a querer repetirlo de la misma manera, y yo me alojé en Alcanada (Alcudía), y a parte de un sitio muy tranquilo, me pareció precioso y muy recomendable sobre todo viajando con niños.
Cuando mi amigo me pidió consejo, uno de los hoteles que le busqué estaba en Cala Rajada, primero, porque como ya dije en mi otra entrada, lo que más me impresionó de esta zona fueron sus playas, sus preciosas calitas con agua cristalina y a una temperatura perfecta, más si viajas desde Galicia como es nuestro caso, que estamos acostumbrados a unas aguas mucho más frías. La zona, el paisaje, y el pueblo en general, me pareció muy acogedor, y además con la ventaja de que tiene zonas para poder salir a tomar una copa sin necesidad de usar el coche.
Asi que como ves, creo que me he expresado horriblemente mal, y te pido disculpas, sobre todo, porque como te he dicho anteriormente, es una de las zonas que visité en la que más fotos he sacado, y una de las pocas a las que le dediqué un día entero, porque una vez llegué allí ya no me quería marchar. Aproveché el día en la playa, que nunca me cansaré de decir lo perfecta y paradisiaca que era, y luego aun nos dimos un paseito por todo el pueblo.
También te comento, que hace un par de años, mis suegros también viajaron a Mallorca, y su alojamiento fue precisamente en Cala Rajada, y te puedo asegurar que les encantó porque fueron ellos, los que nos insistían con lo mucho que nos iba a gustar la isla, como así fue.
Cuando miré el hotel, lo hice un poco a ciegas, y al final me decidí por el de Alcanada, sin saber muy bien como sería la zona. Y aunque estaba en Alcudía, tampoco tenia claro que fuera el mejor sitio para quedarse, teniendo intención de ver cosas. Lo que pasa es que al final me di cuenta que estaba en un punto intermedio ideal para las visitas. Hacía arriba Fomentor, La Calobra, luego teníamos la zona en la que estábamos que también tenia muchisimo que ver, y para abajo Cala Rajada, Portocristo (que también me encantó), a donde fuimos a visitar las cuevas de Drach, Manacor que nos hacía especial ilusión por ser el pueblo de Nadal, y aun nos quedamos con las ganas de bajar hasta Cala Romántica, pero en un viaje de nueve días no puedes ver una isla entera. Además Pienso volver a Mallorca, y pienso volver a bañarme en Cala Rajada, y si encuentro un hotel en esa zona también me quedaría sin problemas ahora que conozco un poquito más  Alcudia.
Espero haber aclarado tus dudas, y espero que me hayas entendido. No me gustaría que se interpretaran mal mis palabras, y menos hacia un sitio tan bonito como el que vives.
Dices que Cala Rajada ya no es lo que era, no se exactamente a que te refieres, pero yo encontré todo muy cuidado y muy bonito, a lo mejor demasiado pensado para el turismo, cosa que a nosotros cuando estamos de vacaciones nos encanta, pero a los que vivís ahí todo el año puede que os llegue a cansar un poco.
Me encantaría que nos contaras un poco, que nos hablaras más de tu pueblo, que sin duda, repito, es precioso!!!. Un saludo y muchas gracias por leer mi blog, a partir de ahora espero verte más a menudo!!

Criticame por favor!!

He de confesar, que he pasado la tarde de visitas, de blog en blog. Con motivo del concurso de la Blogoteca en el que participo, tengo que dar un voto por categoría. Así que intentando como siempre, ser lo mas justa posible, me he pasado horas leyendo montones de blogs, y os diré que he encontrado algunos que valen mucho la pena, por eso me he inscrito al momento para no perderlos de vista.
Aunque soy una novata en este mundo, que sin embargo está empezando a apasionarme, soy consciente de que me queda mucho por andar, mucho por aprender y mucho por mejorar. Y aunque mi propósito no es llegar a ningún lado, que no sea el de tener un espacio donde poder gritar y patalear libremente, hasta para conseguirlo quiero hacerlo bien. Quiero tratar de mejorar día a día, y escribir más y mejor.
Es cierto que mi imaginación a veces traspasa limites inimaginados, como también es cierto que otras me golpea la más dura y cruel realidad, pero siempre trato de transmitir lo que pienso y lo que siento, desde mi humilde punto de vista, que por supuesto no siempre es el correcto ni el acertado.
Es por eso, que siempre insisto, en que me encantan los halagos, bueno me encantan de forma desmesurada!!, pero también me encantan las criticas. Si quieres mejorar en algo, la única forma es corregir errores, y aunque de algunos una se va dando cuenta, de otros no tanto. Por eso, cuando veáis algo que nos os gusta, o nos os convence, o simplemente penséis que podría ser de otra manera, me gustaría que lo compartierais libremente conmigo.
Este tipo de comentarios nunca me parecerán mal, sino todo lo contrario, os lo agradeceré mucho, porque es la única forma, y el único medio para poder mejorar.
Tengo algunos ojeadores, que ya he nombrado como críticos, casi que los obligo a leerme a diario, solo con el propósito de la critica constructiva, como yo le llamo. Y aunque no lo creáis, les he ido haciendo caso en cosas que considero tienen razón, otras veces aunque escucho lo que me dicen, no hago modificaciones simplemente porque a mi me gusta de esta manera. Y aunque quiero mejorar cada día, también quiero que permanezca mi esencia, que al leer lo que escribo se reconozca perfectamente como es mi persona, y aunque no tengo claro si lo consigo, yo lo intento con aínco diario.
Hoy he encontrado a verdaderos escritores, de verdad que hay algún blog que es merecedor, no de uno, si no de varios premios. Hay muchos escritores encerrados en casa, que o no han podido, o nunca se han decidido a publicar un libro, y es una pena, porque alguno tendría mucho futuro.

La vida es un gran naufragio...

A veces nuestra personalidad, nuestros miedos, nuestras actitudes, están marcadas por nuestras propias vivencias, y por como nos ha tratado la vida hasta el momento.
Yo me emociono cuando veo comidas de padres e hijos, cuando veo a un amigo que me cuenta como sus padres están haciendo lo imposible por ayudarlo a avanzar, o cuando veo calma al cruzar el umbral de cualquier puerta ajena.
Hoy, con un camino bastante recorrido, y con muchas cosas sobre los hombros, me doy cuenta que soy como soy, porque el mundo y la vida me han hecho así. No hace falta que os cuente mi historia de nuevo, que más o menos ya la sabéis, y los trapos sucios se lavan en casa, o al menos es lo que me gustaría aunque no siempre sea posible. Pero lo que tengo claro, es que muchos de los miedos que tengo hoy, están marcados por cosas de ayer.
El otro día un amigo, me estaba contando cosas de su nuevo proyecto de vida, y yo con mis mejores intenciones le daba mi opinión, o le contaba como lo había hecho yo, y lo orgullosa que estaba de haber logrado tantas cosas sola. Entonces él me miro, y con ojos de "te entiendo perfectamente", me dijo: -Ya Marta, pero no es lo mismo, tu vida es distinta, no crees?.
En ese momento baje la mirada y no dije nada, pero si que es verdad, que por mucho que me quiera negar a mi misma que los hechos del pasado no han cambiado las cosas no es verdad. Cuando algo tan fuerte como una enfermedad, o una muerte golpea sobre una familia, cada miembro actúa como siente. Unos tratan de salir adelante, de mirar por los otros, porque nadie desfallezca o abandone el barco. Unos nos echamos todo sobre la espalda e intentamos tirar del barco, sin pensar en nosotros mismos, solo en evitar el naufragio. Otros, no solo se hunden, sino que echan agua en cubierta, bien sin querer, bien sin darse cuenta bien por lo que sea. Otros simplemente se ausentan, se encierran, tratan de huir, aunque mi experiencia me dice que la huida ni es la mejor salida, ni creo que sea del todo posible. Hay quien llora, desconsoladamente, se pone nervioso, y pierde el rumbo, su propio rumbo, y la persona que un día fue, de repente está consumida por la pena, por el dolor, el rencor, y se queda para siempre viviendo en el pasado.
Entre este temporal, y tanta marejada durante años, es una suerte conseguir un bote salvavidas y poder salvarse. Es verdad, que yo lo tuve más fácil, porque en cuanto empezó el naufragio ya tenia a mi marido al lado con el chaleco en la mano, y la barca con sus remos. Pero aun recibiendo ayuda, cuesta, cuesta mucho. Y no es verdad eso de que el tiempo lo cura todo. El tiempo no cura nada, lo que pasa es que aprendes a vivir con eso sobre tus hombros, y te haces más dura, y más débil al mismo tiempo.
De repente, te das cuenta que cosas por las que antes llorabas, ahora ni te conmueven, y sin embargo miedos de los que antes desconocías ahora te acechan en las noches más frías.
Y esta es la vida, la que hay, la que toca, y no vale darle vueltas a lo que pasó, o a lo que pasará, porque no podemos elegir. Porque las cosas vienen, como vienen, y hay que estar preparado para salir a nado en cualquier momento.
He tenido la gran suerte de entrar en la familia de mi marido, ellos, aunque no lo sepan, me han enseñado mucho en todos estos años, me han hecho ver como hay que enfrentarse a los problemas, a los más pequeños y a los más grandes. Desde mi humilde punto de vista, son un gran ejemplo de como vivir la vida, y dejar vivirsela a los demás.
Si algún día tengo un hijo, me gustaría que saliera con esa garra de su familia paterna, con esa fuerza y ese positivismo, con ese temple, y ese amor tan grande de pensar en los suyos aun sin dejar de pensar en él mismo.

Son esos recuerdos...

Hoy he hecho un repaso de mi vida. Me he tirado encima de mi alfombra favorita y he desempolvado todos esos viejos albunes de fotos. Los que siempre están ahí, pero nunca miras, bien porque ya sabes lo que esconden, o porque nuestra vida diaria no nos da ni un suspiro para poder hacer un buen balance de nuestros días.
Ultimamente he compartido muy buenos momentos con amigos de siempre, de los que aparecen en ese viejo album desde hace muchos años, con los que he pasado muy buenos y muy malos momentos, risas, anecdotas y hasta alguna que otra borrachera.
Os prometo, que cada pagina que pasaba del album, era un buen recuerdo, otra de nuestras historias. Y me doy cuenta que las últimas veces que nos juntamos, siempre estamos hablando de aquellas lejanas batallas, como si fueramos tan mayores que ya no pudiesemos vivir otras nuevas.
A pesar de los años vividos, de los kilos de más, de todos esos cumpleaños que nos hemos hechado encima, aun nos queda todo por hacer. Todos aquellos sueños que nos contabamos sentados en un portal, se ha ido cumpliendo pero tambien han llegado otros. Alguno incluso ha superado las espectativas de aquellos días, y otros solo las han modificado, porque segun los años van pasando tambien nuestros intereses van cambiando.
Paso las páginas del album, y sonrio cuando observo esas fotos allí sentados, adolescentes con atuendos distintos, pero ya marcando la personalidad de cada uno, las risas de aquel día, los sueños que aun nos quedaban.
Miro a los ojos de aquella niña, y no ha cambiado todo, sigue  teniendo los mismos miedos, y sigue sintiendo ese vértigo helado al hechar la vista atrás. No todo ha acabado.
Han llegado nuevos rostros a esas fotos, otros se han ido, pero los siempre seguimos ahí, vivos, dando todo cuanto tenemos hacía un futuro incierto, pero juntos al fin y al cabo, siempre unidos.
Y aunnos queda mucho, aun nos queda todo. Muchas nuevas experiencías, otros amaneceres, y otras primaveras, y las fotos de hoy seguro que me volverán a conmver mañana, porque somos los que eramos, las mismas caras y los mismos recuerdos....

Tengo ganas de ti...

Tengo ganas de ti. Eso es en lo único que pienso día a día. Porque lo que de verdad me importa, es poder tener mucho tiempo a tu lado. Poder compartir contigo mis sueños, mi presente y mi futuro, porque eres lo único que deseo, y lo único que añoro.
Me da igual no tener cosas materiales, no completar la decoración de mi piso ahora, o no poder viajar a la luna, porque solo quiero estar a tu lado.
Porque eres capaz de alimentar cada día el hormigueo en mi tripa, porque sigues sorprendiéndome con tus locuras, porque sigues aplicando ese positivismo diario que tanto necesito, porque tengo tu mano a mi lado aun cuando no la busco.
Porque gracias a ti lo tengo todo, porque a tu lado me siento completa, no me falta nada, porque me lo das todo sin pedir nada a cambio, porque me enseñas la grandeza del mundo cuando me asusto y cierro los ojos.
Si, tengo ganas de ti. Es todo lo que tengo. Quiero viajar a tu lado, regalarte mis sonrisas, y verte en mis sueños, quiero seguir despertándome por las mañanas con tu calor a mi lado, y recibir esos besos de primera hora cuando aun cuesta abrir bien los ojos. Quiero seguir teniendote, cuando me despierto asustada en medio de la noche, cuando las pesadillas me quieren atrapar y nunca lo consiguen, porque ahí estás tú para defenderme de ellas. Cuando lloro y tú secas mis lágrimas, cuando me río y tú me acompañas, cuando compartimos ese helado lleno de recuerdos de nuestro gran día, o cuando paseamos a la orilla del mar agarrados de la mano.
No necesito dinero, ni coches caros, ni ropa de marca, no necesito un chalet en la playa con porche y piscina, yo es que realmente no necesito nada que no seas tú...
Y después de casi trece años juntos, creo que cada día es más grande esto que siento,  y cada día haces algo que mantiene esta llama viva, así que sí, creo que a tu lado soy completamente feliz.